Se você não tiver nenhum ego,
não importa se alguém diz que você é
um idiota ou se alguém diz que você é um gênio.
Não importa… são opiniões dos outros.
Você sabe quem você é –
você não depende da opinião dos outros. Seu ego depende.
Seu ego o mantém um escravo da sociedade dentro da qual você vive.
Comumente as pessoas pensam que o ego é uma coisa preciosa.
Ele não é nada mais do que a escravidão delas.

Osho, em “The Great Pilgrimage”.

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É como eu sempre digo: Aja com a naturalidade de um rio que sabe pra onde corre, e não para que os outros o aplaudam. Assim você diminui o risco de querer parecer pavão quando na verdade é galinha como na imagem do post. Viver de aparência é no mínimo cansativo.

Hanging In The Balance - Transatlantic

Nunca fui fã de msn - ver-me online é algo cada vez mais incomum, mas me ‘impressiona’ a maneira da maioria das pessoas utilizarem esse tão difundido – e útil às vezes - programa de mensagens instantâneas.

Não quero nem tocar no assunto dos emoticons insuportáveis que fazem da leitura um jogo de decodificação, nem a respeito dos winks que explodem na tela, nem dos irritantes ‘pedidos de atenção’. Hoje quero me ater às declarações de amor, de saudade, de empolgação, dentre tantas outras traduzidas através dos nicks.

O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. O seu próprio nome, entendeu?

Dessa forma seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima deles pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Rodrigo Albuquerque, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.

Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar e você já saberá muito sobre a pessoa… Vejamos alguns.

‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar.

Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar para o ex e para os peguetes (perigosos) que ela tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Smirnoff, Teachers ou Skol e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’. Já que o ex dela também é conhecido seu, ele entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos, amigas e as novas presas de sua mira, para que todos pensem que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

‘Polly em NY’ acabou de entrar.

Essa com certeza quer que todos saibam que ela está fazendo uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém coloca no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande?

‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.

Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e a mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeeeu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.

Quando essa pessoa entrar bloqueie-a imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex. Tudo bem ser amigo e consolar com algumas palavras, mas gente depressiva e que só fica na mesma conversa chata cansa demais. Já perdi a paciência e disse para uma amiga: Isso é falta de sexo, porra!

‘Maria ocupada prá ca*****’ acabou de entrar.

Se está ocupada prá ca*****, por que entrou, tabacuda? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha laranja piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza. rsrs

‘Henrique, quero você acima de tudo’ acabou de entrar.

Se o ama compre um apartamento e vá morar com ele, ora. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Henrique é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas). Depois não diga que eu não avisei, hein.

‘Marizinha no banho’ acabou de entrar.

Essa não consegue desgrudar do MSN por um segundo sequer. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >’ acabou de entrar.

Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’. Argh!

‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar.

Essa aí levou um fora e está doida pra dar uma surra na piriguete que está dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida costuma usar outros nicks, como ensinamentos de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

‘VENDO ingressos para a Calourada, Camarote Tim Festival, ABADÁ do Eva, Nana Banana e vaquejada de Caruaru’ acabou de entrar.

Essa pessoa está desesperada para ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar.

Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk, pagode ou forró com duplo sentido. Está há seis meses (ou bem mais) sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar alguém pra fazer o servicinho.

‘Danny Bananinha’ acabou de entrar.

Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Meleca, seu apelido de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa, mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bem… É isso. Se quiser escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, há o campo específico em Ferramentas > Opções > ‘Digite uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’, ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome! Vamos facilitar!

Eu sempre uso meu nome - Cirilo Veloso Moraes. E só!

Ah, e se me encontrar online, pode falar, porque se eu estiver ocupado pra ca***** eu nem entro.

Aquele abraço.

Texto adaptado de um email que recebi de uma amiga.

Sempre há uma saída.

Excelente início de semana a todos.

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Nota¹: O blog do Dr. Pepper, de onde “peguei emprestado” a tirinha, como ele mesmo diz, não é aconselhável para moralistas e/ou menores de 18 anos. Eu, ao contrário, digo que é um ótimo blog de tirinhas, repleto de humor negro e ácido. É pra visitar!

Nota²: Aproveito para agradecer publicamente a NewDelia, do Estúrdio, ao Moura, do Blog do Moura, e a Luma Kimura, pelos “mimos, selos e prêmios“. Obrigado, parceiros.

Sitting Waiting Wishing - Jack Johnson

Nos idos de 1982, mais precisamente em 25 de janeiro, eu viajava pela rodovia Rio-Santos rumo a Paraty (RJ), com meu marido na direção do veículo, quando repentinamente, na altura de Ubatuba (SP), um Ford Corcel desgovernado atravessou a pista e colheu nosso carro de frente, pela contramão, em alta velocidade. Com o choque, sofri várias fraturas e perdi a consciência. Fiquei alguns dias desacordada.
Estava grávida de sete meses e quase perdi o bebê. Meu marido teve o joelho esmigalhado, ficou meses hospitalizado.
Meu filho sentiu o impacto, ameaçou nascer antes do tempo, mas sobreviveu. Ainda hoje me arrepia pensar no risco imenso que corremos e no sofrimento prolongado pelo qual tivemos que passar.
No veículo que nos abalroou, havia seis jovens espremidos, dentre os quais um motorista completamente embriagado. Eles elegeram o carro como o local da ‘balada’ e fizeram a festa em plena Rio-Santos. Uma garrafa de cachaça quase totalmente consumida foi encontrada sob o banco traseiro.
Por incrível que pareça, o motorista causador de tantos danos físicos e morais foi processado e absolvido pelo então juiz de Ubatuba. Não houve recurso e o causador de tanta desgraça jamais foi punido.
As estatísticas mostram números astronômicos de mortes causadas por motoristas que dirigem sob efeito do álcool, mas os dados referentes aos feridos dificilmente são computados. O estrago provocado pela combinação entre a ingestão de álcool e a condução de veículo automotor é bem maior do que se imagina.
Todos nós conhecemos histórias tristes a esse respeito, mas a bebida alcoólica continua sendo cultuada quase como divindade.
Beber é verdadeira obrigação nas atividades de lazer. As pessoas se reúnem para ingerir álcool, a amizade é secundária, tudo o mais é secundário. As letras de música ajudam a reforçar esse mito: ‘minha casa tem goteira, pinga ni mim, pinga ni mim’, ou ‘eu bebo, sim, e estou vivendo, tem gente que não bebe e está morrendo, eu bebo, sim!’, ou ‘em vez de tomar chá com torrada ele bebeu paraty’, ou ainda ‘as águas vão rolar, garrafa cheia eu não quero ver sobrar’…
De acordo com nossas leis, beber é um direito dos maiores de 18 anos, porém é muito perigoso. O álcool é uma droga passível de abuso freqüente, gera dependência e causa mais mortes e ferimentos do que sonha nossa vã filosofia.
Há acidentes e crimes que não são atribuídos à bebida nas estatísticas, quando, na verdade, deveriam ser.
Não são poucos os que morrem por atropelamento ao sair, cambaleando, do bar; nem poucas as mulheres que apanham costumeiramente de maridos embriagados. São infinitas as possibilidades de estragar a própria vida e a de terceiros por causa do álcool.
Fechar os bares mais cedo já reduziu muito a criminalidade. Agora, surge a lei nº 11.705/08, que modificou o artigo 206 do Código de Trânsito Brasileiro e recrudesceu a punição para quem bebe e dirige veículo automotor. As estatísticas, logo após a promulgação da lei, mostraram a diminuição dos acidentes de trânsito.
Todos deveriam se sentir aliviados, mas, estranhamente, há muitos inconformados, bradando a inconstitucionalidade, a arbitrariedade, o retrocesso, o cerceamento injustificável trazido pela lei, mas ingerir álcool e dirigir é uma rematada irresponsabilidade. Merece punição severa.
A lei nº 11.705/08 foi apelidada de ‘lei seca’, mas, na verdade, não é. Ela não proíbe o consumo de bebida alcoólica, apenas limita as possibilidades de quem ingere álcool, proibindo-o de dirigir.
A lei seca ‘pegou’ justamente porque estávamos precisando dela. Por sua baixa tolerância, tem importante papel educativo. O álcool não pode ser difundido a todo momento e em todos os lugares como a maior maravilha de todos os tempos, a cura para todos os males, a verdadeira diversão, pura alegria engarrafada. Está com gripe? Tome um conhaque. Está combalido? Tome um vinho. Está nervoso? Tome um uísque. Está contente? Celebre com um champanhe. Está na praia? Tome uma caipirinha. Acabou de jantar? Tome um licor…
A pressão é enorme em favor do álcool, assumido por alguns como verdadeira religião. Quem gosta de beber não vai sofrer cerceamento, só é proibido dirigir veículo depois. Não há razão para tanta gritaria.

Lei Seca, uma boa idéia.

Luiza Nagib Eluf , 53 anos, é Procuradora de Justiça. Foi secretária nacional dos direitos da cidadania e é autora de ‘A Paixão no Banco dos Réus’, entre outras obras.

Bad Day - Alvin, o Esquilo

Foto do Vórtex

No oceano Pácífico há uma enorme camada flutuante de plástico, que já é considerada a maior concentração de lixo do mundo, com cerca de 1000 km de extensão, vai da costa da Califórnia, atravessa o Havaí e chega a meio caminho do Japão e atinge uma profundidade de mais ou menos 10 metros . Acredita-se que haja neste vórtex de lixo cerca de 100 milhões de toneladas de plásticos de todos os tipos. Pedaços de redes, garrafas, tampas, bolas, bonecas, patos de borracha, tênis, isqueiros, sacolas plásticas, caiaques, malas e todo exemplar possível de ser feito com plástico. Segundo seus descobridores, a mancha de lixo, ou sopa plástica, tem quase duas vezes o tamanho dos Estados Unidos.

Oceano de plástico

O oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer, que pesquisa esta mancha há 15 anos compara este vórtex a uma entidade viva, um grande animal se movimentando livremente pelo pacifico. E quando passa perto do continente, você tem praias cobertas de lixo plástico de ponta a ponta.

Tartaruga deformada por aro plástico

A bolha plástica atualmente está em duas grandes áreas ligadas por uma parte estreita. Referem-se a elas como bolha oriental e bolha ocidental. Um marinheiro que navegou pela área no final dos anos 90 disse que ficou atordoado com a visão do oceano de lixo plástico a sua frente. ‘Como foi possível fazermos isso?’ - ‘Naveguei por mais de uma semana sobre todo esse lixo’. Pesquisadores alertam para o fato de que toda peça plástica que foi manufaturada desde que descobrimos este material, e que não foram recicladas, ainda estão em algum lugar. E ainda há o problema das partículas decompostas deste plástico. Segundo dados de Curtis Ebbesmeyer, em algumas áreas do oceano pacifico pode ser encontrada uma concentração de polímeros até seis vezes maior que o fitoplâncton, base da cadeia alimentar marinha.

Todas as peças plásticas à direita foram tiradas do estômago dessa ave

Segundo o PNUMA, Programa das Nações Unidas para o Meio Ambiente, este plástico é responsável pela morte de mais de um milhão de aves marinhas todos os anos. Sem contar todo o restante da fauna que vive nesta área, como tartarugas marinhas, tubarões, e centenas de espécies de peixes.

Ave morta com o estômago cheio de pedaços de plástico

E para piorar, essa sopa plástica pode funcionar como uma esponja, que concentraria todo tipo de poluentes persistentes. Assim, qualquer animal que se alimentar nestas regiões estará ingerindo altos índices de venenos, os quais podem ser introduzidos, através da pesca, na cadeia alimentar humana, fechando-se o ciclo, na mais pura verdade de que o que fazemos à natureza retorna à nós, seres humanos.

Fontes: The Independent, Greenpeace e Mindfully

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