Como bem disse minha amiga Yvonne, do BlogGente, por e-mail, Internet também é cultura e um alento quando queremos ouvir algo que nos sensibilize. Veja a profundidade do provérbio abaixo.

E como o “Simples Coisas da Vida” adora ajudar as pessoas (inclusive o autor dele) a refletirem sobre tudo… “Taí!” rsrsrs

E sugiro mais: imprima-o e comece a exercitá-lo. rsrsrs

Abraços a todos.

Mein Teil - Rammstein

De que adianta pregar paciência se você não a tem por hábito?

Faz-me lembrar de pessoas que proclamam o ditado mais idiota que eu já conheci:

- “Faça o que eu digo; não o que eu faço.”

De qualquer maneira, até em relação a elas é preciso ser resignado. E haja paciência. kkk

Filho do Dono - Petrúcio Amorim

Querido Marvin, por que os pais ditam tantas regras?

Querida Erma, é a patética tentativa deles de tentar enganar a si mesmos pensando que estão no controle.

Upside Down - Jack Johnson

Agora eu também tenho o meu cartão corporativo. rsrs

Também quer um pra você?

Gere o seu aqui. Mas não vá gastar muito e dar bobeira, hein. rsrs

*****

Mudando totalmente de assunto, quero agradecer ao agrado do Murdock, do Tempestade Cerebral, que presenteou o “Simples Coisas da Vida” com o selo “Esse blog tem seu estilo de ser”. Valeu, brother.

*****

A todos o meu bom dia.

Bom dia mesmo.

Quando uma mulher veste um vestido de couro,

o coração do homem dispara e sua garganta fica seca,

suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.

Você sabe por quê?

.

.

Porque ela fica com cheiro de carro novo!

.

Eu recebo de tudo por email, principalmente bobagens das mais diversas. Desde vídeos engraçados, apresentações de powerpoint e também as famigeradas “correntes”. Ontem recebi uma, mas pela primeira vez senti-me forçado a passar a diante. Deus me livre de ficar com um troço desses… Tá, mas deixa eu explicar.

É o seguinte:

O céu não quis um anjo e o enviou para um amigo.

.

Esse amigo também não o quis e enviou para mim.

.

Eu igualmente não o quero e envio para você (tem amigo alma quem pode rsrsrs).

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Toma…

.

.

E aí? Vai ficar com o anjinho? rsrsrs

Excelente final de semana.

Meu amigo Neto Cury me convidou para participar de um MEME iniciado pela Patricia Muller, do Sinestesia, sobre a situação de passar um ano em uma ilha deserta.

Você vai passar exatamente um ano em uma ilha deserta, onde existe uma certa infra-estrutura, mas ela é limitada. Além de você não haverá mais ninguém na ilha, mas você terá acesso a alguns privilégios limitados. Com isso em mente, seguem as perguntas:

1. Na ilha você terá água à vontade e frutas nativas. Se souber pescar, com sorte vai poder comer um peixe de vez em quando. Fora isso, você terá que escolher apenas um tipo de comida salgada e um tipo de comida doce para comer todos os dias, o ano inteiro (podem ser cruas ou cozidas). Quais você escolhe?

Comida salgada: Eu pensei em pizza, ou outras massas (amo massas), mas eu que já tenho 103 kg ficaria com quantos ao final de 1 ano inteirinho? kkk Então pensei em algo mais saudável, mas que me alimentasse também. Pensei em comidas da terra, como macaxeira (aipim, mandioca). É… uma macaxeira gratinada com charque ou carne de sol, coberta de catupiry, iria bem. Hum…
Comida doce: tortinhas de morango. Ah, tortinhas de morangos. Como aos montes. Já deu pra perceber que meu pensamento é de gordo… Vejam o prazer, o suspiro, o deleite nas entrelinhas de minhas palavras. rsrs E olha que eu nem sou fã de doce; prefiro salgados. Imagina o quanto gosto deles… rsrs

2. Além da água (e, também com sorte, água de côco se você estiver disposto(a) a subir no coqueiro) não há nenhuma outra bebida na ilha, mas você pode também escolher um único tipo de bebida, fria ou quente, alcoólica ou não, para ter à sua disposição ao longo do ano. Qual você escolhe?

Amo coca-cola, embora não devesse. Aquilo é um dos maiores males da humanidade. Infelizmente é uma delícia e eu continuo ingerindo. Há quem diga que somente tome suco. Mas imagina uma feijoada com um suquinho. Não faz a digestão nem a pau. Tem que ser uma coca bem gelada pra destruir tudo lá por dentro e deixar você novinho. rsrs
Também amo Skol gelada. Mas eu faço mais parte dos cocólatras anônimos, do que dos alcoólatras. Passo um ano sem cerveja numa boa, mas sem coca… Definitivamente não. Levaria coca-cola sem sombra de dúvidas.

3. Para manter a tradição, você pode também levar um único livro. Que livro você leva?

Pensei em levar meu Vade Mecum (a Bíblia das Leis, uma compilação com quase todos os códigos jurídicos e leis esparsas), que vive sempre perto de mim, assim eu não estaria tão “por fora” quando voltasse. Afinal, ficar um ano sem estudar é morte profissional certa. Quem pára, fica para trás. Mas já que é uma brincadeira, esqueçamos o lado profissional. Levaria qualquer livro de piadas que me fizesse rir, no intuito de manter meu bom humor. Algo como Mil Piadas do Brasil, ou Mais Mil Piadas do Brasil, etc.

4. Igualmente, você poderá levar um único filme para assistir. Que filme você leva?

Eu levaria meu filme predileto, o qual eu nunca enjoei de assistir várias e várias vezes, qual seja Um Homem de Família, com Nicolas Cage, para que eu nunca esqueça do que realmente é mais importante para mim: minha família.

5. Você terá um notebook à sua disposição, mas com um único programa instalado. Mas você não pode usar um programa de comunicação (como email ou mensagens instantâneas). Qual programa teria mais utilidade para você e por que?

Algum jogo firt-person-shooter como Counter-Strike, Half-Life, Day of Defeat, Team Fortress, ou algum de futebol, como Pro Evolution Soccer (Winning Eleven), ou ainda algum de carro, como Flat Out 2. Ao menos iria me divertir pra valer.

6. Você poderá acessar a internet, mas este acesso é limitado a um único site, o ano todo. (Se você escolher o Google, por exemplo, não poderá navegar para os links dos resultados da sua busca, que estão fora do Google). Também não pode ser seu webmail, Meebo e afins ou sites de notícias (o que elimina os portais). Fora isso, não há restrição nenhuma ao tipo de site, inclusive os que permitem comunicação de outros tipos. A qual site você quer ter acesso por um ano e por que?

Aqui eu respondo igual ao Neto: Google Reader, para ter acesso a todos os meus feeds, que estão acumulados, mas pelo menos estão lá. rsrs Assim, terei acesso a todas as notícias em tempo real, bem como atualizações de meus blogs favoritos, etc.

7. Você também poderá ouvir música. Mas, claro, você terá que ouvir a mesma música o ano todo, pois só pode escolher uma. Qual você leva? E se fosse um CD?

Eu levaria um cd de Iron Maiden, ou Metallica para fazer muito barulho e quebrar a monotonia. Talvez um de U2 caísse igualmente bem. Mas acho que Iron ou Metallica seria mais pressão! rsrs Yeah!!!

8. Você poderá escolher um dia do ano para fazer uma única ligação para uma única pessoa, com quem poderá falar por 10 minutos. Para quem você vai ligar, quando e por que?

Uma semana antes de voltar, com meu primo. E nem preciso de 10 minutos. É só pra dizer: “Organiza a festa aí que eu to chegando!”

9. Você poderá escolher um programa de TV para assistir ao longo deste ano na ilha - limitado à freqüência de uma vez por semana. Você só não poderá assistir nenhum tipo de noticiário, fora isso não há restrições. Que programa você quer assistir?

Não sou muito de assistir televisão… Tv aberta nem a pau, que é uma porcaria. Tá… Mas pressupondo que não tem tv a cabo, nem por satélite, e eu tivesse de ver alguma coisa apenas uma vez por semana, talvez minha escolha fosse a missa do padre Marcelo Rossi todos os domingos às 06:00 da manhã, para garantir meu conforto espiritual e me ajudar a superar o ano sozinho na ilha. “Missa de padre Marcelo às 6 da manhã do domingo?” É… Talvez fosse uma boa opção. Ou talvez o Pânico na Tv para rir daquelas merdas e manter meu astral. Nada a ver as escolhas… Totalmente discrepantes. kkk. Tá vai… Pro rabo não crescer, deixa a missa mesmo.

10. Quando for seu aniversário, você terá direito a receber uma carta de um(a) amigo(a) ou familiar que tenha uma novidade para contar (sobre si próprio ou não). De quem você gostaria de receber a carta e com qual notícia?

Dela, dizendo que me ama e me quer e que está contando os dias para minha volta. (Se ela não fizer isso, eu juro que a parto ao meio rsrs. Delicado todo… rsrs. Realmente delicadeza não é das minhas características. Ela sabe disso e adora meu jeito “Bruto” de ser.)

11. Como não queremos que você transforme uma bola de vôlei no seu melhor amigo imaginário e a única pessoa na ilha será você, você terá direito a levar um animal de estimação para lhe fazer companhia (veja como estou facilitando sua vida!). Que tipo de animal você escolhe e por que? É um animal que você já tenha?

Nenhum. De animal aqui em casa basta eu. [todo territorialista rsrs]. Serei eu um hipopótamo?! rsrs

12. Do que você acha que sentirá mais falta? (Contato com as pessoas? Tecnologia? Não saber o que está acontecendo no mundo? Etc…)

De me sentir útil e das pessoas que amo, sem dúvida. Detesto ociosidade e solidão. Eu adoro pessoas, vivo entre elas, mas as que amo são as mais importantes e das quais sem hesitar eu sentiria saudade e falta. Até porque sou muito comunicativo e expansivo… Então, como ficaria sozinho por um ano inteiro? Meu Deus do céu. Só de pensar me dá agonia. Eu tenho meus momentos de reflexão, as horas em que gosto de estar sozinho, mas na maior parte do tempo adoro estar entre pessoas. Certamente eu acabaria me comunicando com as plantas, o sol, ou uma bola de vôlei que encontrasse por lá rsrs. Talvez fosse melhor aceitar a idéia de levar um animal de estimação como um cachorro, que pelo menos balançasse a cabeça quando eu falasse. rsrs

13. Por outro lado, o que você acha que será positivo, proveitoso ou benéfico na experiência? Ou divertido?

Divertido seria difícil. Imagina alguém se divertir sozinho numa ilha deserta. Que teria isso de divertido. Só um doido pra achar isso divertido. rsrs É… nesse caso, já que sou meio anormal, talvez eu ache algo divertido. É. Tem sim. Rir dessa doidera toda tomando uma com os amigos.
Agora o aspecto produtivo: Todo tempo consigo mesmo é altamente proveitoso. Serve para refletirmos sobre nossas ações e sobre as conseqüências advindas delas. Eu, inclusive, tenho algo assim para mim todas as noites, antes de dormir: deito, fecho os olhos, relaxo e fico pensando no que fiz de bom, para ratificar, e no que fiz de ruim, para poder melhorar. Sempre tive vontade de passar um tempo num mosteiro budista para autoconhecimento e evolução interior, mas isso também se pode fazer sem precisar ir ao Tibet, basta meditar, entrar em contato consigo tantas quantas vezes desejar. Medite: faz um bem enorme.

14. Por fim, você tem direito a levar 3 outros itens à sua escolha que:
a) não entrem em contradição com nenhuma das perguntas anteriores
b) não seja algo que você vá usar para sair da ilha, como um barco, por exemplo.
O que você vai levar e por que?

Sabonetes protex contra bactérias (que servem para lavar o corpo, os cabelos e ainda escovar os dentes numa situação extrema – ouvi isso certo dia e fiquei curioso; ainda não testei. Se alguém confirmar a tese, favor avisar), minha gilete mach 3 turbo para um barbear rente e saudável [propaganda da porra rsrs] e minha escova de dentes oral-b [a oral-b lança tantas escovas que nem dá para tirar onda com um jargão dela]. Tudo isso porque asseio pessoal é fundamental e levanta o moral em qualquer situação. Imagina ficar igual ao tom hanks em “O náufrago”. Tô fora! Escovar os dentes, fazer a barba e ficar limpinho e cheiroso. Só assim para agüentar um ano na ilha deserta.

Agora, teria de repassar para 5 pessoas, mas o farei para alguns. Vários, melhor seria dizer. rsrs

Convido, pois…

o Sampson (do InovaVox), o Aluisio Saboya (do Blog do Saboya),
o DO (do Ramsés Sec XXI), a Luma (do Luz de Luma),
a Lulu (do Lulu on the sky), a Micha (do Carpe Diem),
o Lino (do Lino Resende Blog), a Sandra Pontes ( do sandrapontes.com),
o Rafael Reinehr (do Soluços e Soluções), o Marcus Oliveira (do Oh! Idéias),
a Lila Rose (do Lonely Avenue), a Erika Murari (do Oncotô),
a Engraçadinha (do Confissões do Exílio), a Cynara (do Mundo Tecno),
o Norberto Kawakami (do Escrita torta em linha reta),
a Estela Rodrigues (do Mulher Remédio), a Luma Kimura,
e o Pedro Menezes (do pedromenezes.com).

Quem quiser participar, fique à vontade. Apenas avise.

Melhor não apelar para a boa vontade de alguém, mas sim para o interesse que ele tem em fazer o que você deseja.

Funciona mais.

Um dia eu sonhei com o rei - Planta e Raiz

Adorei o vídeo abaixo que vi no YouTube, graças a dica da Luma, do Luz de Luma. Inclusive mandei por e-mail para várias pessoas, mas quis compartilhar aqui um momento de descontração que tive com outras que eu não tenho o endereço eletrônico. Realmente ri muito lembrando da época em que não tinha habilitação para dirigir e voltava tarde da noite dos treinos [by bus].

Cada viagem que esse cara tem esperando por seu ônibus… Vale a pena ver o vídeo.

porra, num passa ônibus…
pelo que eu sei ele ainda circula de madrugada.
mas quanto mais ele demora, também mais perto ele está pra passar aqui né?
porque se esse tempo todo ele não passou, isso quer dizer que ele tá vindo.
pelo menos na teoria.
porque nunca se sabe né…
sei lá.

podia pegar aquele outro que dá uma volta do caralho.
esse sim de vez em quando passa.
mas o meu vai mais rápido.
só que a demora do meu ônibus tá pedindo pra eu pegar o outro.
sem falar que agora não tem trânsito.
motorista sai voado.
mas a volta que ele dá é perigosa…
o caminho é sinistro.
mas ficar sozinho aqui também é sinistro.
e ainda por cima esse outro me deixa num ponto mais longe que o meu.
eu tinha que caminhar um pouco.
mas também não é muita coisa não…
mas aí tinha chance de acontecer alguma coisa comigo.
mas ficar aqui sozinho também é foda, viu…

pior que eu nem sei se passa aqui nesse horário.
tenho quase certeza que passa.
peguei ele na quarta.
nessa mesma hora.
mas hoje é sábado.
não sei se ele passa nesse horário no final de semana.
ouvi dizer que passa, mas neguinho as vezes se engana né…
talvez passe…
talvez não passe.

foda é se meu ônibus chegar assim que eu entrar no outro.
melhor esperar.
ja que pela demora o meu já deve estar chegando.
quanto mais ele demora mais perto ele está pra chegar.
quanto mais eu espero menos vou ter de esperar.
cara, que doideira é essa que eu pensei?
quanto mais eu espero menos vou ter que esperar.
bonito isso! filosófico.

ó outro aí… viado! pego ou não pego essa porra?
pego ou não pego; pego ou não pego…
ah, já foi também.

bom, o meu já deve tá vindo né…
só pode…
né possível que não…
o jeito é esperar.

Tanto amar - Chico Buarque

Fomos jogar bola [futebol]. Vários amigos numa reunião sagrada semanal. Acontece de tudo na “pelada”… A gente xinga [permitam-me escrever como se estivesse falando numa roda de amigos, ok? sem me ater à língua culta. até porque venhamos e convenhamos: não há nada mais chato do que uma pessoa metida a certinha o tempo todo. argh.], se machuca, grita pra caramba, mas uma coisa é certa: nós nos divertimos muito. É aquilo que sempre dizemos: “Nós sofre, mas se diverte”. E, na última vez, um amigo não muito íntimo da bola foi jogar conosco, o que resultou numa situação inusitada, explicitada no diálogo abaixo.

Eu - Ei, porra, marca o cara ali.

Amigo - Eu já tô marcando esse aqui.

Eu - Hã??? É pra marcar aquele ali ó.

Ele - Eu já estou marcando esse, po.

Eu - Esse aí é o juiz, poooorra! kkk

Ele - É mesmo é? kkk

Eu e ele - kkkkkkkkkkkk

No outro dia ele liga pra mim…

Eu - Diz, puto.

Ele - Touro, será que alguém percebeu que eu fiquei uns cinco [foi mais rsrs] minutos marcando o juiz na pelada de ontem?

Eu - Que naaada…

Ele - Ainda bem…

Eu - Mentira danada! Todo mundo tirou onda depois, mas eu sou um amigo massa e aliviei tua barra. Claro que depois de rir bem muito com a galera. kkkkk!

Eu e ele - kkkkkkkk!

Sei que a maioria das mulheres odeia pelada semanal, mas não impliquem com o seu homem por causa dela. A pelada desopila, desestressa, diverte e ainda mantém ou deixa o cara em forma.

Frantic - Metallica

Estávamos no aniversário de um amigo, quando um outro amigo disse do nada que não gostava de azeitona. Seguiu-se então o diálogo abaixo.

Eu - Adoro azeitona.

Amigo - Não gosto não!

Eu - Por quê?

Amigo - É muito calorífico.

Eu - É o quê, rapaz!?!?

Todos - kkkkkkkkkkkk!

Eu - Calóóórico, porra! Calóóórico!

Todos, inclusive o amigo - kkkkk!

Algum tempo depois…

Amigo - Po, aquela foi foda.

Eu - Se preocupe nããão. Farei de tudo para que todos se lembrem dessa sua pérola. kkk

Amigo - Tu és fogo, hein. kkk Não perdoa mesmo.

Eu - Perdôo, mas não perco a piada. kkk

O bom é que ele fala as asneiras e depois fica rindo.

Nada como um amigo de verdade. kkk. Falando nisso, por livre e espontânea pressão, já que ele me ligou hoje da Bahia [gastando o telefone da empresa, né safado?], publiquei essa tirinha em homenagem ao meu amigo Rodrigo Pernambaiano. [Tá satisfeito?!] Um cara que conheci nessa blogosfera imensa, mas que há muito deixou de ser apenas virtual. Não vale nada e ainda assim o amo demais. kkk [brincadeira] Lembram da frase aqui deixada no dia do amigo: “Entenda que amigos vêm e vão, mas há um punhado deles, preciosos, que você deve guardar com carinho”? Certamente o Rodrigo faz parte do meu punhado precioso. [vai ter que me ligar de novo só para dizer que me ama, viu puto? kkk]

Se alguém mais quiser fazer uma declaração para um amigo, sinta-se à vontade nos comentários. Pode ser esculhambando, elogiando, etc. Única exigência: sinceridade e espontaneidade.

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou aplicar-lhe o teste final para admissão.

- Perfeito - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo na sua direção. O que você acha que é?

- Um carro - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber, né?

- Hum…, diz o psicólogo, que continua.

Vou fazer-lhe outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo na sua direção. O que é?

- Uma moto - diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

Candidato, já meio nervoso: - Sei lá. Numa estrada escura, não dá pra saber.

- Hum… - diz o psicólogo.

Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Está reprovado! - diz o psicólogo.

O candidato dirige-se ao psicólogo e pergunta:

- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está de noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, rodando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

**********

Como hoje é sexta-feira, e como os acontecimentos da semana não foram muito agradáveis, resolvi compartilhar essa piada que recebi da minha amiga Rafa, por e-mail.
A todos um excelente final de semana. Se der postarei algo aqui. Se quiser ficar antenado, assine meu feed rss. [não sabe o que é feed rss? No próximo post deixo a dica]
Abraço para quem é de abraço, xêro para quem é de xêro e ambos para quem é dos dois.

Wish you were here - Pink Floyd

Recebi uma piada por e-mail e resolvi compartilhar com vocês. Até porque a vida pode ser dura, mas imaginem se perdêssemos o bom humor? Então…

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse.

Então, ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e de preferência em um piquenique.

Os dois fizeram as compras, pegaram o carro e foram a um lugar bem afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu a toalha no chão para que não sujasse a moça e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha.

Colocou a mulher de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido, mas, na hora H, esqueceu a camisinha. Então ele disse:
- Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro e vou correndo buscar. Me espere assim, desse jeitinho…

E saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente
embriagado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer.

Depois que ele terminou o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas de Coca-Cola e pensou:

- Coca-cola é foda mesmo. Duvido que a Pepsi faça uma promoção dessas.

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O São João foi arretado de bom em Gravatá-PE! Forró quente e arrochado, combinado com família reunida, amigos, comidas típicas, friozinho da serra, etc. E só deu tempo mesmo de se divertir. rsrs. Pena que foi curto o feriado, já que começou na sexta e terminou no domingo. Tem problema não. Ano que vem será na terça; logo, será da sexta até a terça. “Nós sofre na vida, mas também nós proveita” kkk.

Beijo pra quem é de beijo, abraço pra quem é de abraço e, segundo a engraçadinha, xêro pra quem é de xêro.

Filho do dono - Flávio José

Não resisti quando vi a imagem acima no meu e-mail. kkk

Tinha que publicar aqui.

Flat on the floor - Nickelback

Brasileiro é realmente muito criativo.

Inventa cada uma…

Essa eu tive que publicar aqui. kkk

Será insegurança de muitas mulheres ou insensibilidade de muitos homens o que retrata o quadrinho abaixo?

O que vocês, homens e mulheres, acham?

Black Eyed Peas Feat. Just T - Where is the love

Como hoje é dia de “Quinta do Riso”, publico mais uma piada pra vocês, queridos leitores. Ei-la:

Uma senhora resolveu comprar um papagaio, pois passava a maioria do tempo sozinha em casa, e precisava de companhia. Ela entrou em uma loja e perguntou o preço do papagaio:

- Cinqüenta reais.

Ela não achou muito caro, e comprou o bichinho. Mas o dono da loja advertiu:

- Esse papagaio é muito esperto. Só tem um problema: ele pertencia a um prostíbulo. Portanto, fala algumas grosserias de vez em quando.

Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio, ela levou o bicho e colocou-o logo na entrada de sua casa.

O bicho olhou em volta e depois para a senhora e disse:

- Casa nova. Cafetina nova.

A mulher ficou um pouco espantada, mas depois achou engraçado. As filhas da senhora chegaram da escola e o papagaio disse:

- Casa nova. Cafetina nova. Putas novas.

As meninas ficaram espantadas, mas a mãe explicou o caso e elas também acharam engraçado. À noite, o marido chegou, e o papagaio disse, após olhar para ele:

- Casa nova. Cafetina nova. Putas novas. Oi Jooorge!!! Mudou de puteiro também???

do livro Casseta & Planeta 4

*********

Excelente quinta para todos.

Beijos para quem é de beijo, abraços para quem é de abraço e ambos para quem é dos dois.

Até o final desta semana responderei todos os e-mails e comentários.

Alimenta meu sonho - Refla

Pensei em toda quinta colocar uma piada, para alegrar, divertir, pois rir também faz parte das Simples Coisas da Vida.

Então, iniciando a “Quinta do Riso”, publicarei uma piada que recebi de minha amiga Rafaela Amaral. Já a conhecia, mas confesso que adoro.

Ei-la:

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!

- Mas como assim, um gato em casa?

- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando em minha direção.

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- Não! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho.

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!

- Quem está falando?

- O papagaio, pooooooorra!!!

*****

Espero que tenham, ao menos, esboçado um breve sorriso. rsrsrs. Afinal, sorrir faz muuuuito bem.

Até amanhã.

Cotidiano N°2 - Toquinho e Vinícius

Bem, como hoje é sexta-feira, dia da alegria e descontração, resolvi colocar aqui as respostas de famosos, ou não, sobre um questionamento que há muito atormenta as mais brilhantes mentes.

Os cientistas de todo o mundo ainda estão tentando descobrir a resposta para a mais básica, porém mais intrigante questão com que a humanidade já se deparou em toda a sua existência:

“Por que o frango cruzou a estrada?”

Para chegar a uma conclusão completa e abrangente, estão escutando a opinião de vários especialistas no assunto. Eis algumas delas:

JOÃOZINHO: Porque sim.
POLIANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
MACONHEIRO: Foi a maió viagem…bicho !
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
HEMINGWAY: “To die. Alone. In the rain.”
FHC: Porque ele atravessou a estrada não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM : Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
PROMOTOR: Na verdade, o frango foi pego numa tentativa de desvio de verbas públicas e estava tentando fugir.
FEMINISTAS: Para humilhar a fêmea, tentando, além disso, convencê-la de que enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
PITTA: É de responsabilidade do Governo Estadual. Isto é um problema da Polícia Civil e não da Guarda Metropolitana.
COVAS: É preciso se apurar se a via, em questão, é de jurisdição Municipal, Estadual ou Federal.
LALAU: Não fui eu o responsável, não sou ladrão de galinhas e não havia galinhas no TRT.
DEPUTADO DO PT: Já estamos coletando assinaturas para abertura de uma CPI, e se for necessário vamos pedir a quebra do sigilo bancário também.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PAPA: Parum chegarum doutrum ladum, amém.
PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, …ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)… - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…
ROBERTO CARLOS: porque, hã, ao chegar do outro lado, hã, e refletir sobre a vida, hã, ele descobriu que o importante é que emoções viveu…
ENÉAS: Isto é fruto da política neoliberal que favorece a elite do nosso país. Se nós tivéssemos a bomba atômica brasileira não estariamos sendo sugados pelo FMI e ele não precisaria estar atravessando essa estrada, meu nome é ENÉAS!
ZECA CAMARGO: Para vencer os outros participantes, nesta disputa radical!
CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos…

Eu estou mais para a praticidade do Joazinho. Para mim, o frango atravessou a estrada porque quis, ora essa, sem se preocupar com o que os outros vão pensar de sua atitude. Ele pensou: “Eu quero, eu posso. Então vou!” (rsrsrsrs)

E para você? Por que o frango atravessou a estrada? Vamos, entre na brincadeira. Escreva qualquer porcaria mesmo, mas não deixe de participar, hein.

Veja esta divertida pequena estória em quadrinhos abaixo.

Ter amigos é realmente importante. hehe…

Abraços a todos.

A namorada de um grande amigo meu, hoje também minha amiga querida, Xanda, enviou-me um e-mail interessante e muito engraçado.

Xanda, beijos pra ti. Adoro-te.

Eis o e-mail:

Querido pai e querida mãe,

Há três meses estou na Universidade. Demorei para escrever-lhes.

Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar peço, por favor, que se sentem. Não continuem lendo antes de sentar, ok?

Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas antes de chegar aqui, estão praticamente curados. Passei somente duas semanas no hospital. Minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça somente voltam uma vez por semana.

Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados. Mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de me convidar para viver com ela.

Na verdade é um quarto de sótão, mas é muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade; estamos perdidamente apaixonados e queremos nos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez seja muito evidente.

Pois é, queridos pais, serei papai! Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza de que acolherão muito bem as crianças (são trigêmeos), com o mesmo amor e carinho com que me acolheram quando era pequeno.

A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei me infectando, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando.

Sei que vocês a receberão com os braços abertos em nossa família. Ela é muito amável, e apesar de não ter estudado, tem muita ambição. Da mesma forma, tenho certeza de que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importará o fato dela não seguir a nossa religião.

Tenho certeza de que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza de que se darão muito bem e se divertirão muito juntas, pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia de onde eles vieram.

Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e vocês não vão ser avós.

A verdade é que tirei zero em Física, dois em Matemática, um em Biologia e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida do que notas baixas.

Um beijo de seu filho…

O que acharam sobre o post?

Eu recebi isto por e-mail. Não que eu concorde; hummm… não sempre. Entretanto, pensei ser interessante colocar aqui. Na verdade, eu achei engraçado. Um beijão às mulheres. Que não me entendam mal. É apenas uma piada. Estou tentando colocar em prática as sugestões de alguns leitores, poucos por sinal, que responderam à enquete na barra lateral esquerda do blog, abaixo do meu perfil. Respondam também e ajudem-me a melhorar o “Simples coisas da vida“.

Achei muito engraçada a foto acima. Olhem a cara de espanto do bebê ao deparar-se com um boneco tal qual sua imagem e semelhança.